Молитва программиста во имя

Молитва программиста во имя

Отче наш, иже еси на АйБиЭм ПиСи, код наш насущный дай нам!

Помилуй нас от пэйпер джэма и фатал эрора!

Дай нам MD-ков неубываемых и паролей на них.

Искупи нам десницей Своей комплектующих для

Апгрейда ненасытного, ибо душит нас Жаба великая

и страдаем мы от недостатка ресурсов системных.

Не допусти выполнения недопустимой операции и

скрой сведения от очей наших.

Не дай нам впасть во искушение новыми релизами,

ибо лукав Нуралиев-искуситель сотоварищи.

Удержи нас грешных от эф-диска и формата. Да

минуют нас бэд-блоки и вирусы.

Умерь гордыню нашу, ибо не зашарим и крохи малой

Избавь нас от Юзера глупого, ибо продвинут он стал и имя ему БУХ.

Выправи программы наши кривые, ибо клинит башни

нам от конфигураторов и отладчиков Открой нам

знание, ибо истинно говоришь Ты нам, где тру и фолс.

Откомментируй код наш многомегабайтный, ибо

погрязли мы в MD-шниках своих

Укроти ламеров, имя Твое всуе поминающих, ибо не ведают, что творят.

Упаси нас от Галактик и Бэстов. Да приидет царствие одинэса.

Не заставь нас нырять в мануалы бездонные и хэлпы

путанные, ибо ересь в них, а дай нам уразуметь

ридмя крошечные, ибо в них слово Господне.

Инкапсулируй объекты наши, ибо полиморфны они и

наследуют Царствие Твое.

Выведи нас из цикла бесконечного, ибо на переход

Твой безусловный уповаем.

Укажи нам путь верный, ибо блуждаем мы средь

интерфейсов и парадигм и несть им числа.

Не пронеси мимо чашу сию неупиваемую, ибо пива

жаждем мы и коннекта алкаем.

Молим Тебя и ниц перед Тобой падаем со серверами нашими.

Компьютерные e– байки

…Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится всё меньше и меньше…

– Что означают числа 3, 95, 98 и 2000 после логотипа Windows ?

– Минимальное количество попыток перед успешной установкой системы…

Иногда Windows 98 приостанавливала свою таинственную работу и показывала окошко с надписью «Кто я?» и выбором «ОК» либо « Cancel »…

Встретились как-то на улице Windows 95 и Windows 98. Windows 95 и говорит: «Ну что, в ресторан пойдем или здесь зависнем?».

Windows95 совместим только с одним форматом: "format C:" .

Говорят, в Windows – дружественный интерфейс… Но почему учебник – на 1000 страниц?!

Хакер Петя любит Windows 98!

Хакер Вася тоже любит Windows 98!

И хакер Саша любит Windows 98!

А Windows 98 их всех НЕНАВИДИТ.

Аварийный выход из Windows : «Выдерни шнур, выдави защитный экран»…

– Как изменится клавиатура для Windows 2000?

– На ней появятся левый и правый Reset …

Молитва программиста: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа – ENTER».

Молитва чайника: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа – RESET».

Молитва продвинутого чайника: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа – Ctrl+Alt+Delete» …

Семь бед – один RESET.

Армянское радио спрашивают:

– Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?

– Можно. Если женщина не боится мышей и не краснеет от слова « Abort ».

– В чем измеряются умственные способности программистов Майкрософт?

– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?

– Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

– Сколько нужно программистов, чтобы поменять лампочку?

– Ни одного, это HARDWARE ERROR…

1. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4. И сказал Бог: да соберутся данные, каждые – в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели оба под голым DOS ’ ом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows , будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно. И увидел юзер, что Винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил их.

0А. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым DOS ’ ом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты Винды? Программист сказал: юзер, которого ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под Винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0В. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему Винды.

0С. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0 D . Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя: глюки и вирусы произведут они тебе, со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход…

…Начался урок информатики, все заходят в класс, а у одной девицы на экране только одно окно нортона, ну она чего-то помутила, а потом подходит к учителю и спрашивает: «А как мне вернуться на панель. »…

Штирлиц пишет письмо на родину: ">cnfc Fktrce".

Посмотрел на экран, выругался и переключил регистр на русский…

Программист ошибается дважды: первый раз – при рождении, а второй – при выборе профессии…

Программист, он и в Африке – программист…

Первый урок английского.

– Кто из вас, дети, знает английский алфавит?

Вовочка, сын программиста:

– Ну, называй по порядку!

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.

– Опять этот чертов спам, – прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья…

– Не будь, чем диски форматируют!

– Как извращаться, так на моем диске!

– Ни бита совести у тебя нет.

– У тебя всё – на диске?!

Заканчивает программер свою работу. Пять лет трудился. Обложился справочниками, доками, FAQ -ами… Неделю сидит – ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной… Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):

Настоящий программист на вопрос «Можешь ли ты это сделать?» ответит: «ДА!», а потом подумает, как…

Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенным пианино. Программист оценивающе смотрит и выдает:

– Клавиатура, конечно, хреновая, всего 89 кнопок, но то, что кнопку Shift ногами надо нажимать, это круто.

Беседуют два программиста.

– Чем программист отличается от обычного смертного?

– А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.

– Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?

Разговаривают два программиста:

– А что он собой представляет?

– Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист…

Окончил программист институт и устроился на работу, и на второй день начальник отдела у него спросил:

– Ты сильный программист?

– Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

Встречаются программист с непрограммистом:

– Вчера прямо на клаве заснул.

– Не может быть! И как к этому отнеслась Клава?

– Да никак! А вот у меня теперь вся морда в квадратиках…

– Дело в том, – говорит автолюбитель гаишнику, – что я – программист.

– Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту…

– Дорогая! – заявляет один программист своей жене. – За всё, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я дал его только что созданному мной вирусу…

Едет программист на своей машине. Задумался и шарах – в фонарный столб.

Капот всмятку, ветровое стекло вдребезги, а из приборной панели выскакивает табличка: « GAME OVER »…

Дед забрался в Интернет,

И чаво там только нет!

Встретил там нахальную

Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую – для продолжения…

Судят сисадмина за убийство.

– Итак, за что вы убили человека?

– Да я из отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Не хочешь поучить английский?» …

По закону Мура, каждое следующее поколение компьютеров работает в 2,5 раза быстрее, а каждая последующая версия Microsoft Windows в 1,5 раза медленнее.

Вопрос : с какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать свои продукты, чтобы пользователи не заметили закона Мура.

Программист Васильев познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил ее прислать фотку. Катя знает только формат BMP, и ее фотка весит 16МБ , а у Васильева коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.

Вопрос : Сколько лет будет Кате, когда программист Васильев докачает ее фотку.

Принимали в программерскую контору программера…

В анкете, в графе о наличии у него детей, он написал 6/9.

Народ долго репу чесал… И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет…

Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:

– У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ…

Если бы на станции «Мир» стояли Винды – она бы еще висела и висела…

– Доктор, я вчера Windows…

Надпись на мониторе:

Надпись на мониторе:

«Если эта надпись уменьшается – ваш монитор уносят»…

– Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать – это и при свечах можно…

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:

– На работе все они – программисты, только вот дома – пользователи.

Результат поиска: страниц – 97839, серверов – не менее 2083.

Статистика слов: Где – 17264478, моя – 34174050, любимая – 14259387 – ответил Яндекс мне…

– Он снова в борьбе со злобными борзописцами!

– Он за убогих и угнетенных!

– Он снова – первый! Он здоров, как никогда!

Приходит чукча устраиваться на работу в интернет-издание.

– Писать скрипты, делать страницы в Блокноте, написание защиты сайтов, удаленное управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб-баз данных, установка и администрирование под любую ось…

– Ну, мы вам не предложим миллионы, но зарплату в $ 100 тыс. получите. Дачу на Канарах – сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже "Мерседес", собственный телохранитель, все привилегии, как у депутата, и статус замдиректора нашего издания.

– НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ.

– «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно?

– Почему Миша Калашников, имея отличный товар, в отличие от Билла Гейтса – не миллиардер?

– Потому что не продвигал в массы лозунг – «В каждый дом – по персональному "калашникову"!»…

Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих программистов до 3 Гигагерц…

Убить Билла 2000.

– Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?

– Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением.

Сын к папе-интернетчику подходит:

– Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?

При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!

ЭТО – МОЛИТВА ПРОГРАММИСТОВ! КТО ЕЩЕ КАКИЕ МОЛИТВЫ СЛЫШАЛ? СПОРИМ,ЧТО ТАКИХ ТУТ НЕТ,АСЬ. гыгыгг

Злой виpyс на винте затеp последний FAT,

Системный пpогpаммист, не бывший пpежде тpyсом

Дpожащею pyкой набpал Format.

Hа сеpвеpе погpом еще с сyбботы,

В pезеpвных копиях зияющая бpешь,

И восемь мегабайт загyбленной pаботы

Бpосают в дpожь склонившyюся плешь.

С дискеты в тpетий pаз не гpyзиться система,

“Кондишн” сломан, в помещении жаpа,

Сисоп, тоскyя, киснет y модема,

Hо отключили телефон еще вчеpа.

Знакомая сисопа, некто Клава,

Сyет pазъем питания в COM-port,

А на компьютеpе, что pасположен спpава

Hе могyт вспомнить пятый день yже Password.

Дежypный опеpатоp носиться, как спpинтеp,

Hо в сеть войти не может, как ни жаль,

А за спиной дpянной дешевый пpинтеp

Печатает: Пойми мою печаль.. .

Как не понять? В машине дисководы,

Дискеты дожевав, задyмались слегка,

В дисплее дpебезжит сочyвственно катоды,

И сыpость капает на клавишy “ВК”.

Спутник наш, иже еси на небеси,

Да ускорится соединение твоё;

Да пройдёт без помех сигнал твой;

Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;

Мыло наше насущное дай нам на сей день;

И прости ты нам кофе на клаве нашей,

Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;

Не дай разорваться соединению,

Но избавь нас от вируса

Женская молитва перед вечеринкой:

“Господи, помоги мне не напиться!

Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!

Не потерять вещи (и себя в том числе) !

Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!

Не звонить, и главное – не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) .

Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!

. а если что и натворю. ,

то сотри мою память навеки веков!

– Девушки, хотите пива?

Программист думает про себя: “Странно, стандартные драйверы не подошли”.

рискну) . во имя овса и сена и свиного сала. алюминий

Молитва программиста

Да поможет тебе F1, да сохранит тебя F2, во имя Alta, Shifta и святого Dela, Escape.

Анекдоты Разные

Приходит мужик-алкоголик в магазин

Предлагаем вам разместить ваш сайт на нашем баннере

Продается лунный грунт

– Вчера был на базаре и встретил цыганку

Сидит Третий Хокагэ, курит, читает

Один чукча говорит другому

Девочка Элли заходит в магазин

В Москве идут похороны Лужкова

Надо же, какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка»

Hам в колхозе обещали Две коpовы, восемь коз

Курс валют

Стоимость топлива

Погода в Молдове

ветер 3-5м/c южный

ветер 3-5м/c южный

ветер 4-6м/c южный

ветер 2-4м/c южный

ветер 4-6м/c южный

ветер 4-6м/c южный

ветер 3-5м/c южный

ветер 1-3м/c южный

ветер 2-4м/c южный

ветер 3-5м/c южный

ветер 4-6м/c южный

ветер 1-3м/c южный

ветер 4-6м/c южный

ветер 5-7м/c южный

ветер 5-7м/c южный

ветер 2-4м/c южный

ветер 3-5м/c южный

ветер 4-6м/c южный

ветер 3-5м/c южный

ветер 2-4м/c южный

ветер 2-4м/c южный

ветер 3-5м/c южный

ветер 4-6м/c южный

ветер 1-3м/c южный

ветер 2-4м/c южный

ветер 1-3м/c южный

ветер 2-4м/c южный

ветер 4-6м/c южный

ветер 1-3м/c южный

ветер 1-3м/c южный

ветер 2-4м/c южный

ветер 0-2м/c южный

ветер 4-6м/c южный

ветер 3-5м/c южный

ветер 4-6м/c южный

ветер 8-10м/c южный

Любопытные новости

Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. © 2011–2017